‘Als ik val, zul je me vangen?””

Nieuwe relaties als levende wezens worden geboren, groeien, ontwikkelen, ervaren pijnlijke crises, worden ziek en herstellen, en kan sterven. Familiepsychotherapeut Lucy Mikalyan werkt al meer dan vijfentwintig jaar met disfunctionele paren. Ze vertelt wat veilig is in paren en hoe het te maken.

Alle studies zeggen dat er iets heel belangrijks is dat het huwelijk gezond maakt. Dit wil niet zeggen dat mensen in een gezond huwelijk niet ruzie zullen maken – soms alle paren ruzie maken; of dat je in alles net als je partner zou moeten zijn – in alle paren tussen echtgenoten zijn er verschillen. Het belangrijkste onderdeel van een gezond huwelijk is emotionele responsiviteit 1 .

Denk na over een hechte en belangrijk persoon, stel je voor hoe hij eruit ziet, waar hij in is gekleed, wat druk is. Drie volledige ademhalingen en uitademingen zullen helpen om zich te concentreren op interne ervaringen. Stel je nu af aan de houding van de relatie met deze persoon, vraag jezelf af: “Ik kan op je vertrouwen? Indien nodig en ik zal bellen, je komt? Ik ben in de eerste plaats voor jou?””

Je kunt een onmiddellijke reactie voelen in het midden van de borst, in het gebied van de zonnevlexus, in de maag, in de keel, in de benen – de eerste reactie zal een lichamelijke reactie zijn, die vorm zal krijgen “Ongetwijfeld ja” of “ik twijfel” of “hoogstwaarschijnlijk in” hoogstwaarschijnlijk, nee “.

“Ja” komt overeen met betrouwbare gehechtheid en geeft een gevoel van kalmte en zelfvertrouwen, partner, relatie. Je kunt zo’n “ja” in het lichaam voelen, bijvoorbeeld in je borst kan warm worden. Ik “twijfel” en dichter bij “nee” reageren met angst, depressie of gebrek aan gevoelens, en relaties worden ervaren, alsof er een scheur in zit, dit zijn manifestaties van onbetrouwbare gehechtheid.

Als je het gevoel hebt dat er in je leven een betrouwbare intimiteit is, kun je bijna alles aan. We werken met mensen met problemen zoals beroertes en hartaanvallen, met mensen die oncologische ziekten hebben meegemaakt, met veteranen van militaire operaties. En het is verbazingwekkend om te observeren hoe echtgenoten elkaar kunnen ondersteunen in de moeilijkste levenssituaties, op voorwaarde dat er een veilige emotionele verbinding tussen hen is. Dit is wat een gelukkig huwelijk is. Hij maakt je meer vertrouwen in jezelf, succesvoller op het werk, je kunt beter omgaan met stress, zelfs je gezondheid is beter.

En integendeel, als er een onbetrouwbare genegenheid is tussen u, bent u in emotionele isolatie, u hebt twee keer zoveel mogelijk om te lijden aan een hartaanval of beroerte. Over het algemeen zijn mensen die geen betrouwbare emotionele verbindingen hebben, meer ziek en sterven eerder.

Betrouwbare bijlage wordt soms rubber genoemd en benadrukt de flexibiliteit en stabiliteit van relaties bij het paar. Een dergelijke verbinding geeft ons de mogelijkheid om dichterbij of verder te zijn, het maakt het mogelijk om samen te zijn en anders te zijn, het is als een dans met een reeks hechte knuffels en openingshanden. In zo’n relatie kun je ademen. Het is niet eenzaam in zo’n relatie. Dergelijke relaties zijn vrij stabiel – ze kunnen de belastingen weerstaan ​​die verband houden met het verschijnen van kinderen, de verandering van werk, kruisingen en andere levensveranderingen. Dergelijke relaties worden ervaren als grotere waarde. Ik wil erin zijn, ik wil voor ze zorgen. De zorg voor dergelijke relaties wordt iets natuurlijks, wat logisch is en tevredenheid brengt.

Veilige emotionele verbinding is geen mythe of een verre droom, het kan allereerst worden gecreëerd door een sensatie in zijn eigen ervaringen en in de ervaringen van een partner.

Zich ongewenst voelen in een hechte relatie is moeilijk en pijnlijk. Leef op het punt van mislukking. Ieder van ons heeft onze eigen manieren om onszelf te beschermen tegen injecties van pijn en angst. We zijn gekleed om niet te bevriezen en niet gewond te raken. Het is interessant dat de “kleding” die ons beschermen, ook van emoties zijn geweven. Alleen dit zijn andere, meer overgedragen emoties die meer bekend zijn om te ervaren die ons op zijn minst enige gelegenheid geven om te handelen, een gevoel van controle geven die we op de een of andere manier aannemen. U kunt uzelf en uzelf bijvoorbeeld verdedigen in een geschil, bijvoorbeeld. Of dichtbij, ga naar jezelf toe en ga uit contact. Alsof de ene partner bij een gesloten deur staat en klopt, en de andere antwoorden vanwege een gesloten deur: “Er is niemand thuis”.

De mogelijkheid om in moeilijke tijden tot elkaar te wenden, spreekt in een paar van vertrouwen en maakt de relaties veilig

. Het klinkt paradoxaal – want als we bang zijn, wil ik wegrennen, verbergen, bevriezen. Of begin jezelf te verdedigen. Zowel dat als een ander kunnen helpen als we in de jungle reizen, en een wild dier verstopt zich achter de dichtstbijzijnde struik. Noch de een, noch de ander zullen ons helpen het contact met een geliefde te herstellen.

Wat zal er gebeuren als de vrouw zich tot haar man wendt en zegt: “Als je zegt dat je me niet zult troosten, doet het me echt pijn”? Wat zal er tussen de echtgenoten gebeuren als mijn man zegt: “Ik weet niet hoe ik je moet kalmeren, ik kan het niet doen, daar voel ik me slecht van”. Of de vrouw zal zeggen: “Op zulke momenten heb ik het gevoel dat ik een relatie met je verlies, ik verlies je, ik ben bang”. Of de man zal zeggen: “Ik ben boos, ik heb het gevoel dat ik het niet meer aan kan, ik heb tijd nodig om te kalmeren”.

Zelfs als je gewoon zegt dat je bang bent onder het vuur van kritiek en ongenoegen van je partner, kan dit iets in je relatie veranderen. Dat heb je niet eerder gezegd, noch jezelf, noch een partner. En als je zegt dat je van je man of vrouw houdt en waardeert, maar sommige van hem of haar acties doen je pijn en je bent echt beledigd en dan ga je naar de schuilplaats, probeer de relatie te redden en de wonden te genezen, dit zal iets veranderen. Als je zegt dat je je niet meer wilt verbergen, loop dan op tenen en voel je slecht, en vraag je partner om je een beetje meer te vertrouwen. Als u zich consequent aan zo’n gedragslijn houdt, kan dit u en uw relatie veranderen.

Het verzachten van een bekritiserende partner is de volgende logische stap naar veilige intimiteit. De terugtrekkende partner kon zichzelf en uw waarde voor hem verklaren. De deur is open, het is niet nodig om erin te drummen. Nu kunt u niet eisen, maar vragen. Maar je merkt het niet meteen op. Bovendien is het vragen van een onbeschermde positie riskant en herinnert het een stap in het onbekende. ‘Als ik val, zul je me vangen?”-” Nee, nee, nee, ik kan niet beslissen, laten we uw betrouwbaarheid opnieuw controleren “. Versterking in een controlepositie brengt u niet dichter bij de echte nabijheid, wat u zoveel mist, en zal de noodzaak om een ​​stap in de richting van uw partner te zetten niet verlichten. Wanneer je nog steeds besluit en het gevoel heeft dat een geliefde voor jou is geconfigureerd, naar je luistert en probeert te begrijpen, en dat hij je leuk vindt zoals je nu bent, zal een geweldig en opwindend evenement tussen jou gebeuren – de ervaring van intimiteit en beveiliging. Hij zal steeds weer bij hem willen terugkeren, het zal zonde zijn om hem te verliezen, en je zult streven naar deze ervaring, herstellen als er iets misgaat. Met andere woorden, u en uw partner zullen natuurlijk zorgen voor een nieuw type contact en cultiveren betrouwbare genegenheid in uw relatie, het repareren met positieve cycli van wederzijdse aandacht en wederzijdse zorg.

Relaties – een bilateraal proces. We veranderen de houding ten opzichte van de partner, we veranderen de houding ten opzichte van onszelf. Ten slotte kunnen we liefde en acceptatie waardig voelen. We kunnen liefde onvoorwaardelijk waarnemen, ondanks het feit dat niet al ons gedrag zeker zal worden geaccepteerd door een ander. Omdat de ander, net als wij, geen perfect persoon of een denkbeeldige ouder is met een onuitputtelijke voorraad empathie en geduld. Mijn partner lijkt meer op ik dan voorheen, en onze behoeften zijn vergelijkbaar.

Zie voor meer informatie. Op de website van het Center for System Family Therapy.

1 Lees hier meer over in het boek met. Johnson “Practice of Emotioneel-Focked echtelijke therapie” (Scientific World, 2013).

  • Wat te doen met iemand die alleen is?
  • Zoek wat voorkomt dat je leven leeft

Psychologieën nodigt uit

  • over het project
  • Gebruiksvoorwaarden
  • Adverteren op de website
  • Gebruiksvoorwaarden
  • Regels voor deelname aan wedstrijden

© 2006-2022 Netwerkeditie "Psychologie.RU – De officiële website van Psychologies Magazine (Psycholojis)", Shkulev Media Holding / Ooo “SHKULEV Media Holding”.

Certificaat van registratie van media EL Nr. FS77-82353, uitgegeven door de Federal Service voor toezicht op communicatie, informatietechnologieën en massacommunicatie (Roskomnadzor) 23.elf.2021.

Alle rechten voorbehouden. Elke reproductie van het sitemateriaal zonder de toestemming van het redactionele kantoor is verboden. 16+

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *